"No sabés querer"

Es la segunda vez que me lo dicen. Personas las dos que yo elegí, personas a las que creo que amo y quiero profundamente. Yo me lo creo.

Viene a mi mente la frase que alguna vez condené de "No sólo hay que ser. También hay que parecer.". Entiendo que la frase original está relacionada con la mujer del César, contexto en el que me parece tanto más lógica, teniendo en cuenta la carga política.

Me parece ahora que la frase lamentablemente tiene sentido. Mucho. Porque una cosa es saberse querido y otra muy diferente sentirse querido.

Aprendí que la buena comunicación sostiene cualquier relación. Pero en algo grande me equivoqué. Hay muchos, muchísimos niveles de comunicación y no debe descuidarse ninguno. Gestos, abrazos, declaraciones, escritos en la pared, lo que sea. Y yo no lo hago, nunca lo hice. Por qué? Creo tener parte de la respuesta.

Empiezo por lo más mío. No tengo voluntad. De a ratos me dan ganas de llamar o escribirle a gente y no lo hago. Me dan ganas de ordenar y no lo hago. Me dan ganas de avanzar con mi meganovela hermética y no lo hago. Nunca llego al objetivo. Quizás porque me canso de pensar. Quizás porque sobrepienso las cosas (otra que me suelen decir), quizás porque necesito cosas por delante, zanahorias que me mantengan atareado. Si es así, sería algo como un thinkoholic.

Otro ítem no menos importante es la fe. Nunca tuve la suficiente fe en mi persona. Y eso se cuela en mi imagen, se lee aunque yo no lo escriba. Y ¿cómo puedo pretender que alguien crea en mí, si no lo hago yo primero? Dicho así suena de autoayuda. Voy a hacerme socio del ACA.

Hay también un tema de necesidad. Estoy aprendiendo a no necesitar cariño ni reconocimiento de ningún tipo. Complicado esto, porque tengo el debate entre el cariño acumulado que sí necesito y la costumbre de no recibirlo, muchas veces porque lo rechazo. Muchas veces más.

Más allá de todo esto, yo sé que quiero, sin acento en la e de que. Eso me da tranquilidad de conciencia. También voy descubriendo en mis palabras varias de mis limitaciones. Y tengo miedo de desnudarme tanto, porque temo que el acomodar las piezas tan violentamente puedan ocasionar un tsunami. Y no hay tiempo físico ni mental suficiente como para preparar a la ciudad para esta eventualidad. Hay que tomar riesgos.

Documento esto como mi sentencia.

Mis abogados dirán que bueno, que era lo que yo veía ese día. Pelearán por que me declaren inimputable, hablarán de emoción violenta. Me anticipo y contesto que no. No estoy listo para emociones violentas. Estoy demasiado drogado con mis preparados caseros.