Caro silencio

Como cuando uno se propone salir a correr y después, dándose cuenta de que no se la va a bancar de ninguna manera, empieza a hacerse promesas efímeras de no parar hasta tal o cual semáforo, etc., yo me propuse guardarme cosas para mí.

Por esto del foco subestimativo que alterna en forma pendular entre la gente del mundo y mi persona, tengo esos días en los que creo que nadie merece escuchar mis inútilmente rebuscadas declaraciones, entonces me callo. Y al mismo tiempo, tengo esos días en los que pienso tan mal del resto de los mortales, que los nivelo con el más pisoteado de los excrementos caninos y desaparecen como interactores, incluso como público, entonces prendo el micrófono y expongo. Sin filtros.

Ocurre que claramente tengo este problema en la lente y nunca paso más que unos pocos segundos en el punto correcto. Conclusión: entiendo como pocas veces la premisa de ser dueño de los propios silencios y esclavo de las propias palabras, con el agravante de que soy esclavo de las palabras de un yo extranjero en ese momento, resultándome inexplicables e impredecibles las consecuencias de "mis" dichos. Cuando elijo el silencio, en cambio, y vuelvo a viajar, no termino de entender por qué me guardé todo en lugar de largarlo. Sin embargo me siento tranquilo.

No existe el sin filtro. Y se vuelve incontrolable el flujo de información. Digamos que en este período de humores cambiantes, tengo un departamento de prensa enemistado con el presidente de la empresa. El presidente cree firmemente que deberían hablar los hechos. Como el departamento de prensa no tiene indicaciones concretas, termina por armar comunicados caseros que se filtran en la opinión pública, que unas horas después va y raya el auto del Señor Presidente. Este se enoja un poco, pero rápidamente entiende que así es el mundo. Y se va a su casa y recuenta su riqueza, preguntándose si no será hora de emigrar y refundar la empresa en tierras lejanas, con la esperanza de encontrar una población que sea más crítica con la prensa y que no se crea todo lo que lee, ve o escucha.


Comunicado número 1

Estoy bien. Cansado. Espero que esta etapa se termine. La incertidumbre acelera mi proceso de ansiedad, que ya es bastante rápido naturalmente. El temor de caer al vacío ya no existe. Existe, sí, un temor peor. El de tomar un ascensor de esos que sólo paran en pisos pares. Cada día confío más en mi capacidad intelectual. Cada día confío menos en mi capacidad social, llamémosla. Hubo una época en la que yo era el rey entre los reyes, el carpintero entre los carpinteros, y así. Hoy estoy respondiendo a mí mismo. Y gracias a eso, muchas gracias a eso, empiezo a caer mal en algunos lugares.